没有爱情的婚姻将是怎样的生活？

没有爱情的婚姻是将就着过下去，还是马上离婚？

没有爱情的婚姻能够白头到老吗？

讨论这个话题，首先要了解以下几个问题：

爱情是什么？婚姻又是什么？

爱情是什么？

在罗伯特•斯腾伯格(Robert Sternberg)看来，爱情由三个成分构成：激情(passion)、亲密(intimacy)和承诺(commitment)。

其中，激情是爱情的情感成分，是指情绪上的着迷，主要包括深厚的情感和性欲；亲密是爱情的动机成分，指心理上喜欢的感觉，主要包括联结感、紧密感和喜爱；承诺是爱情的认知成分，指心里或口头的预期，主要指决定与另一个人建立长期关系。

爱情只是一种感觉，一种心情，一刻顿悟，一刻触动。

或许，每个人都会给你不同的答案，因为每个人的感觉都是不同的，虽然有许多人一辈子也不会感受到爱情，但他们还是会幻想那种感觉，而甚至，那种感觉也没有一样的。

婚姻是什么？

婚姻，泛指适龄男女按照婚姻法在经济生活、精神物质等方面的自愿结合，并取得法律、伦理、医学、政治等层面的认可，双方共同生产生活并组成家庭的一种社会现象。

在婚姻中找到幸福的人说婚姻是天堂，在婚姻中喝尽苦水的人说婚姻是地狱。婚姻被推倒了人们向往和恐惧的两极，婚姻有了玄之又玄的神秘色彩。让男人和女人欲进欲退，难以把握……

婚姻与家庭密不可分！

难道说夫妻之间必须有爱情，婚姻才能长久吗？

答案当然是显而易见，古今中外，有多少婚姻家庭，夫妻之间没有爱，或者说没有真爱。比如，古代的皇帝，通过选美而确定妻妾。那么，他们之间有爱吗？他们的婚姻长久吗？是的，皇权至尊，无容置疑！

那么，古代的平民呢？

我们都知道，古代有抢亲的事实。那么抢回家的妻子爱这个男人吗？

可是，那些抢亲的家庭，也有无数对男女，婚姻维持到生命的终结。

记得老人说过，村上有一位大个子男人，他在回家的路上，把路边的一位女子抢了回来，后来，他们出双入对，满堂儿女，直至离开人世。

五六十年代的夫妻，基本都是经媒婆介绍，然后而成为夫妻，大部分家庭也相当幸福，当然有一些家庭，夫妻之间磕磕碰碰，但仍然是白头到老。

曾有一位好友，经媒婆介绍认识一位女子，相识的一年多很少见面。曾有一次，好友看着迎面走来的女子，他想找一个地方躲起来，但是，大路两边，无处躲藏。只有硬着头皮向前走，结果见了面，让他轻松许多——原来，这个女子只是与他的未婚妻有一些相似，并不是自己的那一位。

婚后双方才知道，经媒婆介绍以后，双方并不乐意，只是双方的亲人同意这门亲事，也就这样延续了下去。让人想不到的是，夫妻二人性格，特点，兴趣爱好，各不相同，日常生活当中摩擦不断，磕磕碰碰经常发生。二人不止一次想到过离婚，但是谁也没有那个决心。直到满头白发，两个人仍然生活在一起。

——都说每对夫妻在婚姻里都有100次离婚的念头和50次掐死对方的冲动。你能说这些婚姻绝对没有爱情？或者说，他们的爱情飞跑了？但真正离婚的夫妻又占多大比例？

夫妻之间发生争吵，是再正常不过的事情。

没错，有情绪发泄出来就好了……谁能说这样的婚姻就是没有爱情？

婚姻里没有爱情，夫妻之间无法欣赏彼此，无法发现对方的优点，在“互相嫌弃”的相处模式中，郁郁寡欢地度过漫长的岁月，或许有人会说这是一种折磨。

有人会说，没有爱情的婚姻，无法将就一辈子，它就像是一种酷刑，时时刻刻都在撕裂着柔软的心脏。其实，大多婚姻里并没有真爱——真爱在父母那里！

有人说，爱是最幸福的，也是最毒最狠的。但是，爱有多种多样。

婚姻里一定有爱，但最多的是实实在在的生活，理顺了日常生活，婚姻就会顺利。

莎士比亚曾经说过：“不如意的婚姻好比是座地狱，一辈子鸡争鹅斗，不得安生，相反的，选到一个称心如意的配偶，就能百年谐和，幸福无穷。”话是这样说，可是，选对配偶并不是那么容易，既需要精明的大脑，又需要缘分。

是的，没有爱情的婚姻，的确有诸多不如意，或许这里面更多的是委屈，但是，没有爱情的婚姻，也有许多许多白头到老，直至生命的终结。

有一位女子曾经说过，当初他猛烈的追求我，不知我处于什么心态，竟然像喝了迷魂汤一样顺从他的各种要求。

当我们进入婚姻家庭，诸多的不如意呈现在眼前。小吵小闹不断，闹离婚、逃避，也不止一次。

但是，我们仍然在坚持。

目前，只要他出现在我的面前，就有一种厌恶的感觉，特别是他的某种举动，让我无法承受，真想躲得远远的，眼不见。心不烦。

有爱的婚姻或许真的幸福。无爱的婚姻，也有许多许多，幸福的前提不单单是爱。

应该这样说，婚姻里不单单是爱和情，或者说爱和情是虚无飘渺的，或者说是心理的，或者说是某些言行的代名词。

但是，婚姻中占据大分量的还是实实在在的日常生活。只要处理好了柴米油盐酱醋茶，夫妻之间没有爱情，没有太大的伤害。婚姻还是可以存续的。

因为，婚姻家庭要涉及各个方面，各个角落。

有一位女子曾经这样说：当初，没有想过婚后的生活，也没有好好珍惜眼前人，更不知道自己到底需要什么——错过了爱自己的人，错过了爱情。就为了婚姻随便结婚。

这几年越来越感觉婚烟带给我的抑郁——跟一个没有共同语言，没有上进心，不听人劝的人生活在一起是何等痛苦！

但是为了孩子隐忍着过吧！

或许，为了孩子而让婚姻延续的家庭不在少数，或许，为了孩子只是一个借口。因为，夫妻离婚要考虑的方面太多太多。

总之，没有爱情的婚姻不单是苦涩乏味，爱情味十足的婚姻也不单是甜甜蜜蜜。

所以，娶妻娶贤不娶色，嫁人嫁心不嫁财，女人最贵的是安分守己，男人最贵的是独守一女。

爱情不是婚姻存续的唯一条件——婚姻里无论是否有爱情，酸甜苦辣咸都在其中！

朋友，把你的酸甜苦辣咸全部倒出来，心中就会舒服许多。

曾有人问我，没有爱情的婚姻应该不应该离婚，我认为，这个问题很复杂，或者内里隐藏着我们很多不知道，或知道也无法回答的因素，是不能用应该，或者不应该来回答的。虽然说，婚姻是以爱情为基础的，鞋子舒不舒服，只有脚知道。但也有很多没有爱情的婚姻在幸福中生活，也有人虽然穿着不合脚的鞋子，依然走得很快乐。总之，我想说，婚姻既然是自愿的法定结合，离与不离是需要慎重的。此时，更应该重新审视一下自己的爱情与婚姻。

为什么没有爱情的婚姻却生活了十年？

从心理学角度，所谓爱情是男女双方产生的爱情分很多种，痴情的爱只包含激情，空的爱情只包括承诺，浪漫的爱情包括亲密和激情，伙伴式的爱情包括亲密和承诺，昏庸的爱情包括激情和承诺，完善的爱情包含依恋、关怀、和亲密。

从提问者的叙述来看，对妻子的爱情里存在着明显的激情、亲密和承诺，很符合结婚的条件。而从妻子的视角来看，开始少有激情，有些依恋，或许更多的是承诺，因为现实的原因，走到了婚姻的殿堂。虽有不对等的因素，却也形成了一个平衡，自愿结合，组成了家庭。

时间是最好的磨合剂，在日常的生活中，或许因为题主的尊重、理解和包容，风风雨雨走过了十年的婚姻。

婚姻的问题究竟出现在哪里？

我们先看看提问者的阐述：结婚十年了，两个孩子，当时结婚老婆为了逃避现实嫁给了我，我一直喜欢我老婆，老婆前几天给我说想分开一段时间，感觉孩子是累赘，太辛苦了，生活没有了她想要的那种状态，我想了很久，我该放手了，我就给她说了，让她遇见自己喜欢的人就在一起吧！

这里有三点是需要我们探讨的。

一是虽然自己喜欢老婆，但老婆是“为了逃避现实”才嫁给自己的，也就是双方的婚姻基础存在着爱的缺陷。而十年之后的今天，老婆的“现实”已经不是原来的“现实”，她需要弥补原来缺失的遗憾。

二是老婆“想要的那种状态”，究竟是什么？作为丈夫是否已经知道？

三是“我想了很久，我该放手了”，“遇见自己喜欢的人就在一起吧！”丈夫为什么这么说？看来丈夫还没能做成妻子想要的样子。

是否要呵护或者放弃自己的婚姻呢？

提问者说：“她给我说，她知道这个世界上再也没有我对她这么好的人了，她很纠结，我也很纠结，我想放手，我知道如果我们分开了，这一辈子就不可能在一起了，我了解我自己，我长得不好看，也没钱，但是我内心是很倔的，我是不会吃回头草的，我也有自尊心。该何去何从？”

这里我也想和提问者从三个方面一起探讨。

一是感到自己“长得不好看，也没钱”，但自己“内心是很倔的”，“不会吃回头草的”，“我也有自尊心”，字里行间，透露着提问者强烈的自卑，或许是这种自卑心，让提问者爱得小心翼翼、委曲求全、讨好奉承，虽然很多付出，但妻子没有得到自己真正想要的浪漫、亲密和依恋。

二是妻子“知道这个世界上再也没有我对她这么好的人了”，但是，想一想，提问者对妻子的好是自身强大，自己幸福，发出的温暖，还是源于自卑，对夫妻关系谨小慎微的维护？你的爱，是妻子真正需要的吗？

三是两个人都很“纠结”，是否都不想放弃？那为什么不去思考如何改变、建设？为什么却停留在离与不离的纠结？

我们需要如何经营自己的婚姻呢？

从提问者的“该何去何从？”到妻子的“她很纠结”，双方都不愿放手，那就需要思考如何营造呵护这段婚姻。

如何经营这段婚姻呢？

我认为，是否可以双方坐下来，平心静气地敞开心扉，谈一下各自的感受和想法？是否需要给对方一些自由的空间，让对方想一想自己真正的需要？是否再探讨一下，自己如何改变，才能提升目前的婚姻状况？是否不必执著虚无的“完美”，接纳自己的不完美，做一个真实的自己，虽然有缺点，却很真实，很有趣，很可爱？

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